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2011/05
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拒食症メモ。
ネットでぐぐってたら、結構な確率であてはまったので
メモメモww



拒食症

・痩せたことで気分爽快、ハイの状態が続く。
・周りへの優越感や達成感を感じる。
・何事も積極的になる。
・体重計に1日何回も乗る。
・生理が止まる。
・体の異常を感じる。
・疲れやすく、長時間働けなくなる。
・痩せすぎだから食べなさいといわれることに怒りを感じる。
・太ることへの執着が増す。
・嘔吐をしようとする。
・何を食べたらいいのかわからない。
・他人を太らせようと、ケーキを作ったりして食べさせる。
・感情の起伏がますます激しくなり、神経が過敏になる。
・食べたい衝動が激しくなる。
・自殺願望が増す。
・血圧低下、貧血、手が黄色くなる、目がうつろになる
・毛深くなる。
・隠れ食いをするようになる。
・食べ物が頭を支配し、集中できない。
・周りの言葉がうざい。
・時間に敏感。少しでも遅れたりするとパニックになる。

過食症

・仕事や学校の生活に支障が出る。
・隠れ食いをする。
・大量の食材を買いこみ、食べ尽くす。
・閉じこもる。
・いつも食べ物が頭にある。気になる。
・怒りっぽくなる。精神不安定になる。
・他人の体型が気になる。
・他人を太らそうとする。
・体重の増加に恐怖を感じる。
・何らかのストレスがかかると過食する。
・太ったねの言葉に強く怒りや焦りを感じる。
・孤独を感じる。寂しい。
・食べ物のことが頭から離れない。
・友人に逢いたくない。
・ハシゴしてまで過食する。
・我慢した食べ物がずっと頭から離れない。
・過食がなくなることが不安。
・ストレスを過食で紛らす。
・他人の食事が気になる。
・鏡やガラスが怖い。
・他人の視線が怖い。
・自信喪失
・いつでもダイエットのことが頭から離れない。
・鬱が激しくなる。
・居留守を使う。
・プレッシャーが辛い
・集団でいることが辛い
・空腹が辛い
・満腹に不安と焦りを感じる。
・胃の中にある食べ物に恐怖を感じる
・胃痛、胸やけ、湿疹、むくみ、倦怠感、頭痛


パターン別アドバイス ~4~
(→ダイエット→拒食~過食症→移行直後→嘔吐)

今まで経験したことがない激しい過食で、とても辛い時期です。

なかなか吐けなくて苦しむ人もいると思います。

過食の波が高くても落ち着く時期が来るのを信じてください。

そして食事を採ってください。食事は毒ではありません。薬です。

嘔吐は本来体の中に異物や毒が入ったときに無意識に起こる自己防衛の行為です。

自分の指示で起こすものではありません。多く食べたから、太るものを食べたとしても、

体は自分に必要な分だけを吸収し、いらないものは排出する機能を

生まれながらに持っています。

嘔吐モードを無理に抑えつけてもどうすることもできない気持ちはとても分かるので、

嘔吐を絶対にするなとはいいません。

また、嘔吐をしてしまっても、落ち込んではいけません。

我慢して抑えられるものではないからです。






今が一番辛い時期なのはとても分かるの。
でも体は醜く太ろうと思っていないの。
今まで危険な状況にさらされていたから、
ちょっとパニックになっている時期なんです。
体は健康になりたいと訴えているサインなんです。
だから、体が栄養が届いているからもう安心だ、
心も安心だと思えるようになってくれたら、
摂食障害から開放される時です。
だから、あきらめないで。
後悔しても始まらないから、前だけを向いて、
体と心のことを考えて生きてほしい。
痩せることよりもっともっと大切なことが
あるのですから。これからの明るい人生に
希望を持ってね。


小太りの拒食症を脱出しようと
少しずつ反動の過食以外にちゃんとたべるように
増やしていってた頃の記録です。

何年も毎日毎日、ノートに書き続けた。
途中から計算が込み入ってきたから
エクセルで打ち出した印刷物にかわっていた。

「拒食」をやめても、結局
いつもいつも”痩せるたべ方”に固執して
特定のたべ方、食べ物は拒んでいたから、
長い間ココロは拒食だったんだ。


ノートにはね、

たべたもの、
そのカロリー、たんぱく質量、脂質量、炭水化物量書いて
たんぱく質量、脂質量、炭水化物量の割合も計算して
朝 昼 晩 それぞれ計算して
さらにそれぞれの項目の一日の合計も、計算していた。

運動の種類、
やった時間、
運動した時間帯(食前とか食後とか)まで記入してた。
(長い間、食前運動のルールで、フラフラでやってました 汗)


体重
お通じの有無、
生理予定日○日前、

・・・とかも全部、毎日毎日、書いてたよ。

体重との相関関係を見つけようとしてたのね。
(人の体を機械みたいに、こう食べたら絶対体重がこうなる!
生理○日前からこうなって何日目にこうなる!とか
確実な決まりがあるものと思ってました ダウン)

毎日毎日、何年も、
疲れていても眠くても睡眠削ってでも書き続けた。。


そんなたくさんの悪あがきがつまった、
何冊ものノートを見つけた瞬間、
思わず、泣いてしまった。

こうして書いていても、涙が出てくるよ・・。


思い出したくない過去を思い出したからじゃない。

私、辛かったね、
必死だったね、
頑張ったねって、

ただただ、そう思ったんだ。

カラダもココロも無理をさせて続けてごめんね、
これまで頑張ってくれてありがとうって、
あの頃の自分を抱きしめてあげたくなったんだ。



私の”カラダ”の記録は
私の”ココロ”の試行錯誤と迷いの記録。
あの迷いがあるから今の私がいる。
時に泣いたりしながらも、楽しく生きられてる。


あのノートの中身のように
私の人生の大半はムダな悪あがきばかりだったけど、
やっと気付いた大切なことは、
あのムダがなければ気付けなかったことばかりでした。

そのことが分かった今だから、
今の私には全く必要ないあの食事記録が
哀しくも、愛しくも感じるのだと思う。


これからも大事にしまっておきたい。

これからも、
”ムダにならないムダ”を大事にして生きていきたい。


そんなことを思いながら、
思い出の食事記録の束を
”大切なモノ”と書いた箱の中にいれました。




誰だって、あれもこれも
いっぺんにできなくて当然です。

そのときによってココロの問題のほうがやりやすい期間、
体を満たすほうがやりやすい期間、ってあると思うから
その時々で自分がこれならできそう、って思うことを続けてね。

家族やカウンセラーお医者さん
私やその他の人の情報のなかからも、
その時々の自分にピッタリ来る言葉を自分で選んで、
(同じ先生のの言葉でも私のブログでも
読むときによって心に入ることは全然違って来るはず)
上手く自分の手すりを選んで前に進んでいけば大丈夫。


どれが正しいの?
何をどうすればいいの?って
正解を自分の外に見つけるんじゃなくて、
情報は手がかりとしながら
自分の中に「今の自分で、これならできそう」って思えることを
1つみつけてやっていくの。

できなことは出来るように工夫するのもよし、
できないことは「今はパス」、
とにかく今の自分で、えいってやれそうなことするのが一番はやいよ。

遠回りなようでも、本当にそれが一番早いから!


急に、痩せたい気持ちや過食って症状が
止まらないのも自然なことなの。

ココロやカラダ穴ぼこ1つをふさいでる間、
他の体や心の穴ぼこを埋める作業もできないのは当然だよ。

あ、でも、カラダやココロの穴は、全部完璧にうめなくたって、
ラクになれてくるから、完璧を目指して倒れないでね><。

完璧に何でも食べられるようにならなくても
完璧に頑丈なココロになれなくても、
治ることはできるし、ラクになれることもできるから、


゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚ ゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚



高すぎるハードルは飛べる位置まで下げて
1つずつ跳んでいけば、少しずつ前に進めてる自信はついてくるよ。

無理なハードル目指して頑張ってとんでたら、、
体力もココロも消耗しちゃって、
どんなにつよいひとでも挫折しちゃうから><。


失敗したらどうしよう・・って怖いよね?
けど、
失敗してもムダには絶対になりません。
絶対にそこで学ぶものはあるはず。

ってか、失敗も成功も、自分で体験しないと
自分に合うやり方なんてわからないよね。

文字や人にいわれて頭は学んでも
ココロって自分でやってみて成功や失敗してみないと学んでくれない。。


止まらない食欲の原因を書いてきましたが
大きく分けると以下のように3つに分けられます。
( 科学的根拠、考え方については過去記事↑をどうぞ )
---------------------------------
  >人気ブログランキング
  >摂食障害 ダイエットブログ

1)カラダの食欲
 糖質や脂質の不足、ミネラルの不足、お菓子ばかりの生活による砂糖依存(低血糖)、人口甘味料や添加物の大量摂取、過剰な運動、運動不足など
 
2)頭(思考)から来る食欲
太る食べ物、時間帯に対する偏見、食や運動についての認識の偏りによる脅迫観念、罪悪感、ゼロか100(完全にやるか全くやらないかしか選べない心理)など。

3)心の食欲
また、家庭や学校や職場などでの対人関係、仕事や趣味や恋愛に対する向き合い方、「結果」だけで自分をジャッジして自分をイジメちゃう癖、人にどう思われているかばかりが気になったり、他人にとっての価値観で「いい子、いい人」の生き方を自分に押し付けててしまう生き方の癖・・・などなど)

(※同時に、この三つは「痩せにくくなる原因」でもあります )

---------------------------------
 
「食」の方に取り組んで、体の食欲が落ちついた!
お菓子や菓子パンなどの甘いものへの欲求がなくなった!
欲求はまだあるけど、気持ちよい食事をできる日も増えてきた!

・・・・って喜んでたのに、また過食に戻っちゃうと本当に辛いよね。
今までやってきた事がぜーんぶ水の泡になった気がしてしまう。

でも、そうじゃないんだよ~。

3)に、「結果」だけで自分をジャッジ・・・とかきましたが、この癖は人生全般
だけでなく、ダイエットにも出ちゃってることが多いの。
過食したしない、体重が増えた減った、という結果が全てになってしまうため
一度つまずいたら「あ~!全てが水の泡!」としか思えず、奈落の底に落ちちゃう(ノ_-。)
で、明日からちゃんとするから今日は明日から食べられないもの食べおさめ!って
カラダはほしがってないのに過食しちゃったり。いい事ないよね。

でもね進歩って、目に見える「結果」に現れる事ばかりを指すわけじゃないの。

ちゃんと食べられていた日があったのは事実なのだから、
ちゃんとした食事の心地よさからも、あなたの脳や60兆個といわれる
あなたの体中の細胞は、何かを学んだはず。
たとえ過食しちゃってもその内容が一年中お菓子やジャンクばかりの時とは
違う変化をたどっている、ってこともあるよ。


一回の過食、過食期がやってきても、それまでのことがパーになるわけじゃない。
体重が減らなくても、せっかく減った体重が増えてしまっても、
その目に見える結果は、回復の度合いをあらわす結果ではないのです。

もともとダイエットや拒食の反動だけが過食の理由だった人は
キチンと食べられるようになって、1)の体の食欲が治ればそれで
過食とさよならできてしまう。確かにそんな人もいる。
(この体の理由だけでも、数ヶ月から1年半くらいの間で波を描きながら落ち着く人もいますが)

でも私みたいに、2)の思考、3)のココロに分類される心の穴を
沢山持っているとしたら食の改善で体の過食がなおっても
完全に過食とさよならできず、
思考や心の痛さから、過食につい逃げ戻ってしまう・・・

・・ということを繰り返すことになります。
これが、繰り返し説明してきた回復の波の正体です。

でもこの波は、否定したり、恐れないでほしいの。
・・・っていっても、あんなものやっぱり戻るのは怖いよね。
あのコントロールできない感覚は、私だって今でも思い出すたび怖いもんなあ。
でもね、せめてそういうもんだ、ってことは分かっていてほしいな。
順調に回復してたって、やっぱり波の上下はあるよ。
食欲の上下、痩せに拘る気持ちの上下。。ほんとに波があるものなの。

だって、ずっと避けてきたコミュニケーション問題(感情表現や対人関係)がすぐに上手くなるわけじゃないし、ストレスを抱え込まない生き方や考え方はゆっくり育ててきたものだから頑張ったって今日明日に治るもんじゃないし。体重や体型の変化に負けない内面の《自信》なんて、すぐにできるものじゃないもん。
  ※このブログでいう「自信」は、何が出来る出来ないという能力に比例する自信ではなく、私はこのままでいい、他人がどう思おうと私はこうなの!と自分を肯定できる自信のことです。

辛いけれど、向き合うべき問題に向き合えるようになった事も、進歩なのです。
まだ、人一倍ストレスを抱えやすく、手放す方法を知らず、抱え込みやすい生き方の癖が一瞬にして消えるわけではないので、時々バランスがとれなくなって舞い戻ってしまうことがあっても、それで全てが終わり、というわけではないのですよ。

せっかく減っていた体重がまた元通りになるとか、せっかく減らせてたカロリーをドカ食いで一瞬にしてパーになった・・・・・って泣きたくなることがあったら今日の話を思い出してね。
パーになんてなってないよ~!


なかなかきえてくれない過食や拒食の気持ちとは上手く付き合いながら、
”今の自分でできるコト”を1つずつ重ねながら、年単位でよくしていくつもりでね。
>>上手く付き合うって何?と思うかたはコチラ

ゆっくり治すなんて悠長なこと言ってられない!って焦って
「今の自分でできる事」以上のことをやろうとすると、
決めた通りにできかった時に、もうダメだーってまた総崩れ
・・・ってことになってしまうから。

さて、滞っていたコメントですが、ちょこちょこ返信してきてやっと追いつきました。
今回答えられなかった方、ごめんね~!なかなかご希望に添えず申し訳ないです!
昔だったら、「完璧に記事を書き、更新し、コメント返しする」ができないならもうダメだ~、ってなって「ブログ止めるしかない~泣!!」 という、まさにゼロか100の選択しかできなかったけれど、私自身も「今の自分でできるコト」を1つずつ重ねる、という形で続けて行きたいと思ってます。 ^^;
 
過食嘔吐。
昨日は教育実習の仲間と、先生たちと飲み会だった^^)
幹事を引き受けた事もあり、
大好きなお魚の刺身たち★★

お刺身だったら好きに食べられる!何とも自分の強み~。
お肉はまだちょっと食べる事に抵抗があるんだもん。。。

お酒の量もセーブ。

でも。。。
帰ってきてからがやばかった。

・大根
・つけもの
・にしんの昆布巻き

を食べた後に、

・抹茶ケーキ
・おこし
・おせんべい
・芙菓子

見事に過食。


そして、罪悪感からの嘔吐。


過食嘔吐って、
過食している瞬間、頭が真っ白になって、何も考えられなくなる。
一種の快感で心のストレスから解放されるの。

むなしさ、怒り、寂しさ。


いままでの心の反動が、
たまってきたストレスが、
一気にそうなる。

心の衝動。

「あー!食べ過ぎた!気持ち悪い」
って思うくらいが、すごい快感。

それで、でも、罪悪感があって、
水を大量に飲んで、

嘔吐。




・・・。


正直、股関節症で悩む人にとって、
過食嘔吐は大きな問題だよね。


そして、同年代にとっても。

同じ教育実習の仲間の子でも、
過食症に苦しんだ子はいっぱいいるらしい。

切実問題。




お茶碗に軽く一杯のお米とみそ汁と冷や奴と一握りの菜っぱと。そんな食事から始めればいいと思います。ゆっくり噛んで、ゆっくりいただきましょう。
私も拒食や嘔吐を長い間繰り返していたため、こんな当たり前の食事(というか、むしろ粗食?)さえも最初は怖かったです。「食事が怖い」という感覚はやはりこの病気になった人でしか分からないと思います。

三食摂っていても、「太るのが怖い」という感覚がまた蘇ってくるときもあるかもしれません。そして、吐いてしまうかもしれません。でも、そこで何もかもが終わってしまったと思わないで。また次の食事からゆっくり摂っていきましょう。
いつか、「三食摂る」ということにもだんだん「慣れてくる」のです。そしたら、おかずにお肉や魚を使ってみたり、「ちょっと油で炒めてみようか」なんていう気にも自然になります。

焦らないで。ゆっくりゆっくり積み重ねていきましょう。



焦らない。

大丈夫。
過食嘔吐したからって、
死ぬ訳じゃないし、

過食嘔吐しないで、
私は新しい人生を生きていく。

ゆっくりゆっくり、積み重ねていく。
"歩く"×【甲斐】
ダン・ベットナーの講演の動画を見ました。
「生き甲斐(ikigai)」とは



Instead there is one word that imbues your entire life, and that word is "ikigai." And, roughly translated, it means "the reason for which you wake up in the morning."



後半部分を訳すると、

「生き甲斐(ikigai)」をおおざっぱに訳するならば「翌日目覚めるための理由」である



と述べている。

アメリカでは、人生は「バリバリ働く時期」と「引退後」という2つの時期にきっぱり分かれるのだそうですが、この島には「引退」という言葉はなく、その代わりに「生き甲斐」という言葉がある。

ここに住んでいる人たちに話を聞くと、
「翌朝目覚めるための理由」をすぐに答えてくれるそう。
その理由はさまざま。

・102歳の空手の導師の場合は、空手道を発展させること
・100歳の猟師にとっては家族のために週3回、魚をとってくること


このように、この島の人たちは、
生き甲斐を持って生きることで、毎日が充実し、
その結果として長寿につながっているのではないかという。



これはとても面白いなと思うと同時に、少し考えてしまいました。




私は、

「目覚めなくてはならない理由」(義務)

はあるけれど、

「目覚めたいと思える理由」(内発的な動機)

はほんとうにあるのかな?と思ってしまった。


これは難しいけど、なかなかいい問いかけなのではないのかな。





痛い、苦しい手術を受けて、


「歩かなければならない理由」(義務)


"再び"「歩きたいと思う理由」(内発的な義務)


って、何なのだろう。


がい〔がひ〕【▽甲×斐】

[語素]《名詞「かい(甲斐)」から》
1 動詞の連用形や動作性の名詞などに付いて、その行為をした効果・効験の意を表す。「生き―」「働き―」
2 主として人間関係を表す名詞に付いて、その人間関係の効果を発揮する意を表す。…としてのよしみ。「友達―」


"生き"【甲斐】。

"歩き"×【甲斐】



誰かのために役に立ちたい。
周りの誰かを助ける事で、自分の存在価値を作りたい。

エゴかもしれないけれど、今の私が思う事は、それだけです。
AAOサイトのスタンス。
教育実習4日目。
すごいどたばたな毎日です。


この前コメントいただいた人とメールのやり取りをしていて、
自分はこのブログをやっている意味が、
一応はあるのかな、って思ったりする。

私のブログがどう思われているのかは分からないけれど、
それなりに意味があったらうれしいなぁ、と思う。

あくまでも、単なる情報で、
個人の一人の経過だけで、
良くも、悪くも、他の人に当てはまるかどうかは不明。
情報提供に関して責任は持てません、と予め宣言いたします。

あ、何?無責任、って?
そこを、なんとか許してくださいなっw(笑)




なんか、自分は自分で何かを作り出す事が好きみたい。

いろんな先生の授業見て、
嫌われている先生、慕われている先生、
授業がうまい先生、下手な先生
いろんな先生がいる。

「こいつなら任せられる」
「数ある実習生の中で、自分の担当がこいつでよかったな」

わくわくする力、夢。


私の母校ー教育実習先ーは進学校なのですが、
みんなつらい想いしながら勉強にとりくんで頑張っている。

将来の為に。
大学でやりたいことをするために。


ちょっとまって。
私のやりたい事って何?

教育現場で自分を試す。

誰かの人生に関わる仕事。私はそんなことをやってみたい。



私にしかできないことがあるだろう。
長くなっちゃったけど、
それはこの股関節が起点となっている。

誰でも、いつでも、できるわけじゃない。
股関節の手術をしたくてもできない人がいるし、
そもそもこの病気じゃなきゃ骨切りなんてやんないわけだしねw





私はインターネットでいろんな情報を得て、捨てて、
いろんな経験をすることができた。

たくさんの人に助けてもらった。

だからこそ、自分がした同じ過ちは他の人にはしてほしくないと思っている。

それは、[教育]への熱い思いとも一緒なのかも。
共通項なのかもしれない。


そのために、私は伝えていきたい。

伝える事。


"次世代生産型"

それが、私のやるべきことかな。
教育実習開始。
こんばんは!ころいどです★
教育実習で今日から3週間。群馬にて頑張ります。

東京でやり残した事はないだろうか、って
5月GW明けから2週間にわたり、いろんなことやってきた。

先日の金曜日、
股関節仲間の人に久しぶりにお会い。
夜ごはんを食べながら、語り合いました^^)
その人はRAOを受けて術後9ヶ月目の人。
杖が取れ始めて、社会復帰、大変ながら頑張っている。

ブログを通じて、こんな縁があって、
そしてお互いに話して、通じる物があったり、
私も改めて大切な事に気付かされたりして、
本当に、出会えて、よかったな、

この病気をせめるばかりでもいられないな、って思った。


私、いつの間にか筋トレをさぼるようになってしまったし、
傷口も気にしなくなってきた。

昔は、少しでも
傷口のこさ、とか
ぶれて歩くとか、
万歩計とかいろいろ
気にしていたのに、
気にしない、幸せっていうか。


一方で、
一方で、
食べ物の事に関しては、すごいいろいろ考えてしまう。

拒食症、そして、過食。



◆食べ過ぎたら18時間食べなければ良い、とか
◆朝はバナナだけ
◆バナナを食べるときはお湯を飲むと意味が無い
◆炭水化物はNG
◆一日2食のみ
っていうことから、
◇制限しているから過食に走るんだ
◇食べたいもの食べろ、

まで、さまざま。

ストレスフリーなのが、一番だな、っていうの、

まじで。

余計に考えすぎて、それに振り回されて。

そして、人間として卑しくなっていく。





教育実習で、群馬の母校に三週間。

軸として、人間として、歪まないように。

まだ、いまなら、立て直せると信じて。

最大限出来る事を、頑張っていきます。
続・拒食症。
お久しぶりです★ころいどです^^)

先々週の過食を過ぎて、
実家に帰って、
そして、今に至ります。
ピークのときより、3kg増えました。


なんか、なんでもよくなってきた。
ネパールにいって、
髪の毛、シャンプーで洗わなくても平気だな、とか。

研究室生活になって、そこまで服に気を使わなくなったり、とかw

化粧とかもねww(女として終わってるけど。)

食べ物に気を取られなければ、もっともっと、幸せになれるんだろうと思う。

昨日は選挙をお手伝いした人たちと
一緒にご飯食べて、そのあとはカラオケだった^^★
身体にやさしい野菜のブッフェバイキング。
おいしかったなー。
http://r.gnavi.co.jp/gake800/

その家族の人たちは、とにかく食べる人たちでw
63歳のおじいちゃん、食べ過ぎやねんww
でも、食べる事、って、健康なんだな、ってガチで思った。

とりま、食べ物にこだわるより、
英語力をつけて、TOFELなんとかしたい。


とりま、拒食症の記事に関して追加。




●INDEX――――――――――――
  ●拒食症とは
  ●拒食症の症状は
  ●ダイエットハイ
  ●あとがき
  ――――――――――――――――


★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆
■拒食症について
★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆

拒食症とは、その名の通り、「食べる事を拒む病気」です。
原因は様々ですが、
あるきっかけを元に、食事がとれなくなり、
どんどん体重も落ちていき、痩せてしまう、という症状です。
本当に食欲を感じず、食べられない人もいれば、
食べたいのにダイエットのために我慢して食べない人もいます。


★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆
■拒食症の症状は
★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆


拒食症の症状は様々ですが、

主なものをあげていきます。
・低体重
・脳の萎縮
・生理不順
・体温の低下
・毛深くなる
・思考力の低下
・髪の抜け毛

まだまだ他にもあるかもしれませんが、

主な症状です。

とにかく栄養が足りていないので、低体重、体温の低下などが起きます。
そして、女性にとって一番危険なのが

「生理不順」です。

脂肪が減り、女性ホルモンが減る事により、
生理が止まってしまうことがあります。

これは体重が元にもどれば再開することも多いそうですが、
将来赤ちゃんを産めなくなったら困るので、
産婦人科などに行って、早めに見てもらうといいですね。


★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆
■ダイエットハイ
★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆★☆。.。★☆

ランナーズハイってありますよね?

マラソンなどをしている時、
ある時を境目に苦しくなくなる事です。
それと同じで、ダイエットハイというものもあります。
ダイエットの度が行き過ぎると、
最初は食べる事を我慢するのが苦しかったのが、
痩せる事が快感になり、
食べなくても平気、食欲を感じないようになります。
周りの人からも、
「痩せたね~!」「きれいになったね~」

と言われるので、
そのダイエットハイはいっそう加速します。
でも、ダイエットハイはいつまでも続きません。
だって、続いたらその先は・・・「死」ですよね?

体の防御機能が働き、ダイエットハイは終わり、
その後待っているのが「過食」なのです。



まぁそんな感じですwww
ダイエットハイになってしまったどMなかねこです。

でも、とらわれるのは、もうやーめたいーい。

食べたいもの食べたいし、
飲みたいもの、のみたいし。
自由になりたいな、って。
太るのは怖いけど、大丈夫だよね?
あらためて自己紹介。
[ 股関節 AAO ]

で検索すると、
このブログがトップヒットになっていたw

ちなみに、毎日100アクセス数は継続している感じです。

表示回数:83,975   =みられた数。
ユニーク数:25,142 =いままでみてくれた人の数。

おお!!すごいぞw

昨日ミャンマーでボランティアをしている小児外科医のドキュメンタリーテレビをみて、すごい感動した。

『自分の存在価値を再認識する事。』

自分の出来る範囲で、自分の出来る事を。
自分だからこそ、できることを。

*******************
あらためて、自己紹介w
*******************

■ころいど

■1989年生まれ。現在21歳。
都内某薬科大 大学4年生(薬剤師の資格はとれない感じ♫)
就職活動はせず、大学院進学希望^∀^)ノ
⇒いつか就職活動で誰かしらお世話になりますwww

■2009年3月5日 (大学2年になる春。)
岐阜県東海中央病院にて股関節骨切り手術[AAO]をうける

※2011年5月現在:術後約2年経過。


『股関節経歴』
*先天性[左]股関節脱臼でうまれる。
⇒2歳のときに気づき、
 リーメンビューゲル/非観血式手術/大腿骨内反骨切り
 で治療
*その後の定期検診で「臼蓋形成不全」が判明
*中学生のときにすでに痛みが。
*高校生のときに、骨切り術を進められる。
*大学進学を期に、群馬⇒東京へ、上京。

CE角 マイナス22度、変形性股関節症が進行期にはいっていたため、セカンドオピニオンなどの末、
東海中央病院で手術を受ける。
自分は役に立つ人間なの?
みんなに必要と思われているの?

*****************

いきなりヘビーな話題で始まってすいません。

**************
好奇心。
自分の中からうまれるもの。
心の底から望むもの。
**************

海外に行ってたくさんのことを考えた。
そして、振り返りも無い今、いっぱいいろんな事を考えた。

******************
私は、何の為に生きているんだろうか。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆自分の感受性くらい◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
自分の感受性くらい   木のり子

ぱさぱさに乾いてゆく心を ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて 初心消えかかるのを
暮しのせいにはするな

そもそもが ひよわな志にすぎなかった 気難かしくなってきたのを
友人のせいにはするな

しなやかさを失ったのはどちらなのか

駄目なことの一切を 時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄 苛立つのを
近親のせいにはするな

なにもかも下手だったのはわたくし

自分の感受性くらい 自分で守れ ばかものよ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
「自分の感受性くらい」(昭和52)所収



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆選挙と向き合って◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
久々の挫折を味わって、やっと自分と向き合えた感じ。
ショックすぎて、過食も一週間して。生きる事がとにかく怖かった。
選挙事務所である自宅に、お宅訪問した。
選挙おわっての次の日に、奥さんのパートの職場には会いにいったけれど、
本人のおじいちゃん63歳には、メールだけでくわしいことは電話もできずにいた。

打ち上げ会は5月にやろう、と企画していたけれど、
でも、どうしても、いますぐにでも、自分の中でもやもやしていて、
自己満足でもないけれど、けりをつけたかった。



たとえば掃除。
掃除しなくても、生きていく事は可能。
一方で、掃除して、しっかりとやるべきことをこなして
生きていく事、って
人間として大切だよね、ということ。

人と人。
何かに甘えるんじゃなくて、
自立して生きていかなければならない。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆大学4年目の1ヶ月が過ぎて◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
*2011年大学4年。

*2010年大学3年。
*2009年大学2年。
*2008年大学1年

*2007年高校3年。私は、群馬県太田女子高校の生徒の一人だった。
卒業生だった。卒業式でしっかりと答辞を読んだ。

教育実習5月23日~6月10日。
そのためのオリエンテーションが昨日5月2日(月)にあって、
高校にいった。
職員室で英語の先生に出会い、
「金子のことは忘れないよ~」っていわれた先生に出会った。
***卒業式の前日。本屋さんにいったんだけれど、ちょうど恩師に出会って、
***「先生ー。私、大学どこも受かっていない。もう答辞よめないよー。
***明日卒業式行けないよー」
***って泣きついて。
そのことを先生は覚えていてさ。

やっぱり大学受験失敗という挫折があったからこそ今の自分があって、
それが今にも結びついている。それが、今に至る。


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    ◇◆旅の意義。◆◇
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以下、3月28日に自分の手帳に書いた思いの日記。
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
ただいま、日本。
一ヶ月ぶりの日本に、ただいま。
山奥、貧困、発展都市、熱帯雨林、海、宗教、歴史、民族の交わり、海、
国際協力
様々な物を吸収して、日本に着陸した。
日本での、戦いが、今はじまる。
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

バックパッカー1ヶ月。フィリピン、マレーシア、台湾。
これって、ものすごく大きなことだったんだな。
たくさんの人に支えられて、私は生きて帰ってこられたんだな。
★勉強するということ
★人間が嫌になる
★今、行動するということ。
telをしっているなら、今telしなければ。コネクションを生かす事。
聞くタイミングをすぐに生かさなければ。
そういう積み重ねで、人生は豊かになっていく。だんだんと学べる事は増えていく。
とにかく私は今を生きていて、自分自身ですぐ動けるようになる。

★分からなかったら、聞けば良い。
聞く事ははずかしいことじゃない。とにかく、今を懸命に生きているんだ。私は。

★決めつけない、ということ。
決めつけると、可能性はどんどんせまくなる。それこそいろんな人と
けんかをしてしまい、孤立してしまう事に成りかねない。

★若い私。
何倍の早さで、私は、今を生きている。
今をしっかり生きている。この感動を忘れない。感動できる心を忘れない。
日々のトレーニングで、本質を見抜く力が、磨かれていくはず。

★人生は、空中飛行みたい。
そして、また雲の上へ。旅をして、空を飛び、私は一つずつ強くなる。
会うたびに、欲を捨てて、そしてたくましくなっていく。
それが旅の魅力だとも思う。

★さぁ東京へ。
浩子powerを思い出せ。

★outputとinputの力
いろんな創造力、
湧き出る様々な好奇心。

★時間銀行という概念
旅の魅力でもある。旅は人生の縮図である。
今しかできないことがある。
いつかできる、でも、そのいつか、はいつくるのか?
今この体験を後に回して、次に、その体験をするために
わざわざ航空券代金を払うのか、っていう話。費用対効果だね。



いろんな子に出会った。
売春婦として、おかされた子。
手術を経験した子。障害を持った子。
拒食症を経験した人。
将来迷っている人。

痛みを知っている人同士、共通点がある。
いろんな痛みを分ちあって、将来に向けて、羽ばたいていく。

私は、強い。
一ヶ月の旅を終えて、強くなったんだ。
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
   ■□■旅の魅力?■□■
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
大学の友達とか先輩と話をしてて、
「海外いろいろいってるんだって?魅力ってあるの?」って聞かれる。

 ・ ・ ・ ・  ・ ・ ・ ・

ないかもしれない。
むしろ、『旅 = 辛い』んだ。
見知らぬ土地に踏み込む。お金もかかる。常にリスクはある。
鞄は重いし、決断力はいつも要求されるし。

でも、だからこそ、学ぶべき事がある。

意識することで見えてくる。私の旅。意識して、勉強して。
そしてきっと何か我が見えてくる。人生の濃さが違って見える。
経験したからこそ、生きやすい世の中にする。
生きれば生きるほど、そのすべてを知っているはずなのに、いかせない自分がいるのがもどかしい。

たまには自分の為に時間とお金を使うのも悪くない。
せっかく海外にいるんだもん。その限られた時間でできることをする。
私にも出来る事がある。愛を与える事が出来る。
人脈は買えない。時間は買えない。だからこそ、その為にお金を使うのでは?
いろんな物を視たいし、知りたいし、やりたい。
百聞は一見にしかず。
自分の目で見る事。。目で視て、確かめて、感じる。

[ひもの]= 噛めば噛むほど味が出る。

いやおうでも、学ぶべき状況。そこで価値を見いだすという事。
それだからこそ、私は海外が好きなのかもしれない。

もう一度自分に帰る事。
その土地の素晴らしさ。感動できる心。夢。小さな幼心。
どんどん膨らむ好奇心。「アレがしたい」「コレがしたい」

  夢を描こう
  この度もの幼心に戻ろう。

成田空港、海外3回目くらいまで、いつも出国が怖かった。
海外にいくこと自体が怖かった。ドキドキ。
海外2回目、大学1年の秋の、タイ。
一人で海外にいく強さを身につけた、大学2年夏の、ネパールとドバイ。
カンボジアで見たあおい海の感動。
もっと視たい。知りたい。一つの出来事を趣味として捉えるか、当り前と捉えるか、
それはその人次第。
感動できる心を、私は常に持っていたいし、夢を見たいって思う。
異文化の中で、如何に視野を広げるのか。

いいことばかりじゃない。それよりも信じていこう。
流した涙の数が、僕らを強くする。
君だけ守りたくて今日まで歩いてきた。
(we will~あの場所で~/EXELE)


世界一と称されるグルメ
豊かな自然と温かくて素朴な人々の出会い。
裏路地の風景、人々の暮らしぶり、どこかなつかしい風景。

自然。人。文化。漂う情緒の魅力。
 訪れる旅人の期待を裏切らない。



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    ◇◆[厳しく]/[いじめる]◆◇
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ずっと、今、悩んでいる事がある。
自分は『どM』なんだってこと。
今を厳しくしないと、律する事が出来ない。
もとが根暗でぐーたら人間だからこそ、自分で目標を決めて厳しくしないと
何にもやらない人間になってしまう。
だからこそ、辛い!ということを、何か目標にしてきた、というか。
>>辛い=ランナーズハイ、という感情をもっていたのかもしれない。

でも、今ボランティアで関わっている、
障害者ー脳性麻痺の人に怒られた。
なんでそんなに自分をいじめるんだ、って。

ちなみに、私が股関節の手術をうけたところの病院のホームページ。
手術の説明が更新されていて、あれまぁびっくり!!


 退院後は、標準的には術後1~3か月目の2か月の間に1度、X線撮影し経過を確認します。
(中略)
 術後3か月経過すれば、荷重制限の必要は通常ありません。しかし、進行期例や、巨大な荷重部骨嚢胞がある症例、高度骨萎縮例などでは、杖の使用をお勧めする場合もあります。また、ジョギングやランニングなどはいわゆるランナーズ・ハイになることもあり病み付きになり、毎日数km走らずにいられなくなるかもしれません。骨切り術により股関節の被覆を改善したとはいえ、正常そのものになったわけでは決してなく、(中略)スポーツは術後もとてもお勧めできません。1回きりの人生において、股関節の寿命を優先するか、やりたいことを優先するかは最終的にはご自分で判断していただくことですが、その判断の拠り所として、現状と予後の見通し、対応策などについても状況に応じて情報をご提供します。



とくにここに注目!!

>ジョギングやランニングなどはいわゆるランナーズ・ハイになることもあり病み付きになり、
>毎日数km走らずにいられなくなるかもしれません。
>そのようなスポーツは術後もとてもお勧めできません。
>1回きりの人生において、股関節の寿命を優先するか、
>やりたいことを優先するかは最終的にはご自分で判断していただくことですが、
>その判断の拠り所として、現状と予後の見通し、
>対応策などについても状況に応じて情報をご提供します。

w w w w w w w w 


いかにも私の事だったww
まぁ痛みもそれなりにあったからね。そうやって生きて来た訳でもある。
だからこそ自分にどMになってしまった、っていうか、
生きる事に対して、常に自分を受けいられずに、理想を追い求めてきたのかもしれないな。



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    ◇◆時間とお金のつかいかた◆◇
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★教育実習
★残された時間を、どう使うのか。

時間の使い方は、お金の使い方でもある。
自動車の渋滞があって、
500円で有料駐車場にとまるのか、ういた30分でバイトをして500円元とるのか。
それとも、500円けちって、時間を待って使うのか。

【キャッシュポイント】っていう概念らしい。
==どこでお金をとるのか。
==何に対してお金をとるのか
==なんでお金をとるのか

例を挙げて考えてみる。

▶学ぶためのお金を払わなきゃいけない場合もある。
⇒典型的な社会人。セミナーなど。

▶お金を払ってまで、時間を確保する人もいる。
⇒社長の、秘書をやとう場合。
 また、旅するときとか。成田出発ではなく、羽田出発。

▶時間をつぶすために、お金を払う人もいる。
⇒ネットカフェとか。カラオケとか。

▶お金を得る為に、時間を使う人もいる。
⇒バイトするため。

▶自分の自己実現をしたいために、いろんなものを犠牲にする。
⇒学生団体に所属するため、時間/お金の犠牲。

教育実習のオリエンテーションがあったときにいわれた言葉。

「君たちは、母校にこれて本当に幸運だと思っているだろう。
ただし、君たちは、歓迎されにくい立場でもある。
生徒にとっては、素人に教わる事で大切な勉強時間が削られる。
教師にとっても、余計な仕事が増えるだけだ。
だからこそ、それなりの意志と覚悟をもってやってほしい。
密度の高いものを通して、充実したことができる。
自分が楽しむ事で、周りも楽しむ事が出来るんだ。」

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    ◇◆自分の事を認める。◆◇
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受け入れる。
自分がいままでしてきたことをしっかりと見つめて、
そして客観的に分析する。
太女ー高校にいたころは、がむしゃらに走りってきた。
===="とにかく大学にいきたい"====という想いに向かって。
===="いい大学にいければ、幸せになれる"===と信じて。
そして、大学受験が終わった頃には、あり得ない虚無感にあふれた。
私はいままで何の為に頑張ってきたんだろうって。

最近読んだ本。
【一流になる人、二流になる人】
就職活動友達がいろんな方向で結果を見せ始めた。
就職活動も何もしていない自分。3月にアジアで遊びほうけていた自分。
(危ない経験だったし、決して楽しんでいた、ともいえないけどww)

安定志向の考え方もある。一方で大企業に決まる考え方もある。

日々、暮していくだけで精一杯で
お金もかかるし、食べ物のことも考えなきゃ行けないし、ものは散らかる一方。
人間関係だって、誰かと関わる事で
現状維持をすることも厳しくて、退化していく一方で、
ただの時間をぼーっと過ごして、それこそ、もったいない使い方してしまったな、とか落ち込んで。

7月のアフリカ行きもすごい悩んでいた。
滞在するだけでお金がかかる。旅するだけでお金がかかる。
あと、研究室にも迷惑がかかるし、
中間発表もでれなくなる。
卒業できないことはないけれど、二兎を追えず、そして失敗するかもしれない。

でも。

どうしても、私は、アフリカに行ってみたい。

自分は、"人脈"と"運命"だけは、大切にしたいと思った。

【メリット】と【デメリット】の比較。
今大学の研究室生活がはじまって、一ヶ月もたち、もどかしい生活を送っている。
勉強ができる子。いままで勉強しかしてこなかった子たちと闘うんだもん、
負けて当り前だ。
でも、自分は、社会に出て、そして何かしらを学んできた。
"効率性"だったり、"学べる大切さ"を。
私は、井の中の蛙では、いたくない。
もっともっと、いろんな人と出会いたい。

それでも、
私は、今を生きていて。

それだけで、すごく意味のある事なんだよね。

そう、肯定していいんだよね?


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    ◇◆付加価値の高い人生設計をする◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
4月、ずっとつっぱしってきた。

**議員事務所、学生秘書の引退
**大学研究室生活
**地方統一選挙バイト

いつの間にか、体力的に、精神的に、
ぼろぼろになっていった。
いつの間にか、拒食の道に陥っていたかもしれない。

これからの時代、何に対しても、付加価値をつけていく事が大切。

自分がいままでしてきたことを、
しっかりと結びつけて結果として社会にout putしていく。
そうじゃないと、私は何の人生を送っていたんだ、ということになりかねない。
もちろん、道を一本に縛り付ける必要は無い。
ダイエットしているときは、
"細いきれいなからだになりたい!"がいつのまにか、
"体重40kg以内じゃないとだめ!"になって、
そしていつのまにか"カロリー"になっていった。
まだ"カロリー"ならいいものの、
"肉はだめ"から"魚"はOKになって。
朝ご飯はバナナだけ、とか、そういうことになっていった。
何かに執着してしまうのが、日本人の特徴らしい。

気にしなければいきていける。



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    ◇◆目標◆◇
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,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
  目標を持つ事が一番大切
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
母校である太田女子高校の方針であるらしい。
たしかにそうだ。人は目標があるから頑張れる。
夢に向かって生きていける。
信じていこう。

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
  本当の仕事力、生き甲斐
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
今しなければならないことに集中する。

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    人間にとって大切なこと 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
他人から愛され、喜んで協力してもらえるような徳を積む事
徳を積む事で、自ずと品格が備わる
人望が備わる。成功する。

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
     一流の人間 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
一流の人間同士、分野が違っていても、
自己形成していったプロセスが同じ。感覚を磨く事が大切。


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
     労苦 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
おのれの人間性を鍛える為に、絶好のチャンス。
成功は失敗したときの挫折、落胆の積み重ねである。


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆続・拒食症ネタ◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
いつも、『もう克服した!』とかいいつつ、でも拒食症から抜け出せ切れてないんだ。

先週は、選挙の落ちたストレスでずっと過食症だった。
そういえばインターネット上で、いっぱい拒食症や過食症に悩んでいる人がいる。

>夜、4時間にわたって、ひたすらパンやら海苔、おせんべいを食べ続け、
>そして時には吐き栄養も量もきちんと摂って、食事バランスも
>しっかりしてくると、心身が落ち着くらしい。
>当り前のことを、当り前にして、人間らしく、堂々と生きたい。


おいしいという感情を今もてることは最大限の幸せなんだ。
お腹いっぱいになるまで、たくさん食べたい!という感情。
幸せになりたい!という感情。

そんな感情を味わえる事の幸せ。
まだ、私は生きてる。
過食をしてしまったけど、今、実家で落ち着いています。
頭の中がおかしかった。
でも、もう、今は大丈夫。


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆えがおをありがとう◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
今群馬の実家にいて、
親が私の部屋を掃除してくれていてて。
たまたまでてきた、紙でできたこどもだましのネックレス。
[えがおをありがとう]

私には、魅力があるのかもしれない。
何かできるのかもしれない。
私だからできること。それが絶対にあるはずだと信じていたい。

他人のために、何かを提供する事。
人との交わりあいの社会だからこそ、誰かと関わる事で、幸せになれる。


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆振り返る事で、前へ。◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
いままでいろんなことをしてきた。
そしてmixiに想いは綴ってきた。
それだけは、私も、誇れる事なのかもしれない。
いや、真のほこれることは、"生き抜いてきた事"なのかな。


以下、知り合いのツイッターより。
>2007年に上京以来、
>色んな人と出逢い、知って、
>ノマドを始めて情報量が更に爆発して、最高に刺激的な反面、
>何も知らない時に持っていた、
>純粋な自分の心を見失っていたかもしれないと、
>最近悩んでいたので、
>この大学のない4月は、
>とことん自分の心を探す旅に出ている。
>何が一番大切なのかを知る。


大学の研究室生活がはじまって、
なかなか結果も何も出せない日々がはじまって。

切り替えるんだ。
ここから、はじめるんだ。

今できること、それに懸命にやる、ということ。
誰よりも、自分がよく知っているはず。

改めて、自分の可能性を、広げていこう。

未来に向かって、旅立っていこう。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
    ◇◆軸。方向性◆◇
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
振り返るっていうこと、大切で。
一度は立ち止まらないと、方向性を決めないと。
いままで何にもやってきてなかったようで、
結果は何にも見えていないけれど、でも、自分は何かやっていたんだ。

それが、
GWにて、実家に帰って、何もしないでぼーっとしてて、
教育実習のオリエンテーションで高校に行って、
あと中学の同級生にあったりして、
親と4月にあったことを話したりして、
将来の大学院進学のことについて、親と真剣に夢を話したりして、
だんだんと分かってきた。見えて来た。

自分大好き人間!って思われるかどうかは勝手だけれど、
自分、ちょっとくらいは、頑張って生きて来たんだな
w w w w w w 
もちろん、たくさんの人に迷惑をかけてきてしまった。
でも、エネルギーを得た。
そしてこれからはエネルギーを社会に還元したい。

目指す方向は、
『 適 材 適 所 × 国 際 貢 献 』
professional ではなく generalist になること。
なんでもいいや、とか、そういう感情もたくさん抱いてきたけれど、
結局は頑張る事のほうがすきで、
自分のやりたいこと、
夢っていうのも見えてきたのかもしれない。

なりたい自分に向けて頑張ってきた。
自分のメリットを生かす事。人脈を広げていく事。
大きな人間になるために、今は、学ぶべき時期だという事。

正月に巫女さんのバイトをして、そのときに母校の高校生に出会ったんだけれど、
教育実習でその子のクラスを担当することになった。
人生何があるか分からない。
だからこそ、今を精一杯生きていく。

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
(♫Run/remioromen)
>走り続ける意味はあるか
>疑うのは楽だろう
>信じる事は難しいだろう。
>見た事の無い世界がある。
>誰かいる、何かあるただいま、な気配に、夢中でいたい。
>身体の中の血が混じって、重力に縛られた運命だから、
>走る運命感じてる。
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
>羽なければ、空を飛ぶべからず
>竜ならば、雲にも乗らん
>恐れの中に恐るべかりけるは、
>ただ、地震なりけりとこそ覚え侍りしか。
プロフィール

ころいど/みせす

Author:ころいど/みせす
*群馬県太田市出身
→東京の薬科大学を卒業@2012
→群馬の大学院修士取得@2014
→2014年4月~都内社会人。

*1991年股関節脱臼(生後3歳)
*2009年臼蓋形成不全
変形性股関節症進行期
 CE角(正常+30°~)
 左-22° 右+16°
→2009/3/5に左股関節骨切り手術「AAO」
(当時大学2年春/19歳)
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 
*現在
【左既術性形成不全股関節症】
経過観察中。術後7年経過。(2016年4月現在)

オペ後に体重管理をしようと、
大学2年〜自己流なダイエットをしたことにより、
*摂食障害歴(拒食,過食嘔吐、過食、無茶食い)
6年〜

★メールは
kaneko.hiroko93★gmail.com
↑★を@にかえてね!

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